Анекдот про жизнь в целом и мышление ИТ-шников в частности

13 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
Аватар пользователя Valenti
Не в сети
Анекдот про жизнь в целом и мышление ИТ-шников в частности
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
 

 

Не в сети

Валенти, да не тащите вы сюда все свои потуги и всё, что находите в Интернете... Я этот баян ещё в начале 90-х слышал...

Аватар пользователя Valenti
Не в сети

Вот и прорисовывается портрет форумачанина: это профи, приоритет мужчина, возраст от 38 лет.... 

Valenti, почтение!

Захожу как то к знакомому админу перед обедом, спрашиваю: Что у нас с питанием?

Он аж позеленел - ... а что у нас питаниемsurprise?

Говорю - обедать пора.

Он - ты так больше со мной не шути sad.

 

А так то каста отдельная ... анекдотов тьма ... 

Аватар пользователя kort45
Не в сети

Раньше много знал анекдотов, но сейчас уже стар стал)

Аватар пользователя Тикуна
Не в сети

Реально ITшники отдельная каста!) У них и наречие свое)))

Аватар пользователя Лауретта
Не в сети

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Аватар пользователя Лауретта
Не в сети

Что такое стабильность?

Это когда годы идут, а обещания не меняются!

Аватар пользователя Лауретта
Не в сети

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Аватар пользователя Геокон
Не в сети

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Аватар пользователя Геокон
Не в сети

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

Аватар пользователя Геокон
Не в сети

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

  Настроение хорошее, решил поучаствовать  в Вашем позитиве. Ловите подборку про работу и ЗП. Всё из жизни )))) 

 

  У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

 

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.

 

  В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.

 

  Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

 

 Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать.

 

 На работу нужно собираться и идти быстро — так, чтобы не успеть передумать.

 

 Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

 

  Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

 

 Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.

 

  В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

 

 Петя мечтал стать космонавтом, Коля инженером, а Вася алкашом. В результате, 2 спились, а 1 добился своего.

 

— Ищу работу!

— Вот метла, начинай мести!

— Извините, но я закончил МГУ…

— Ого… Дай покажу как!

 

  Трудоустройство и собеседования — тема для отдельной подборки анекдотов. Потому что сюда все смешное не влезло!

 

  Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

 

— С понедельника я в отпуске.

— Но ты же придешь на работу?

— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

 

  Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

 

 За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

 

 Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

 

  Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

 

  Подрабатываю официанткой. Вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.

 В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.

 

«Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой» и другие мифы Древней Греции.

 

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

 

Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

 

 Про начальников и боссов MAXIM собрал отдельный том анекдотов.

 

 Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.

 

 За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

 

— Как обычно проходит твой рабочий день?

— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

 

  А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем», а делать будешь ты?

 

  Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

 

— Кем работаешь?

— Крупье.

— В казино?

— Гречку фасую.

 

— Ну, дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, модный шиномонтажье.

 

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!

— А кем вы работаете?

— Воспитательницей в детском саду.

 

  Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

 

  В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

 

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…

— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!

— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

— Чего?

— Ты, Мила, будешь визажистом.

— Что это?

— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

— Что?!

— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

— Кем?

— Лена Дамбазова будет работать медиабайером.

— Ой, мамочки!

— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

 

— Спать боюсь!

— Почему?

— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 

  Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

 

  Фразу «Выйдешь за меня?» Маша слышит только на работе.

 

Жена — медик.

Муж — мент.

Дети — медикаменты, что ли?

 

— Где работаешь?

— В «Алиэкспресс».

— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!

— Косметика шланг мешок сладкий.

— Ооооооо!

 

  Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.

 

  Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.

 

  Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

 

  Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

 

 Ожидания: с татуировками не берут на работу.

Реальность: и без татуировок не берут на работу.

 

— Мадам, а кем вы мечтали работать?

— Я мечтала работать?!

 

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

— Можно, я открою окно?

— Мы здесь таких не любим.

 

— Чем это так пахнет?

— Это у нас сотрудники выгорели.

 

 На работе самое сложное — последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда домой.

 

  Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

 

  Хорошая работа — это вообще не работа.


Так просто понимать свой рынок, что даже пещерный человек справится!