Под конец года давайте улыбнемся?

Тут поднималась тема анекдотов про продавцов и про продажи. 

Прошло много времени, уже многое поменялось не только в продажах, но и в инструментах.

В последнюю рабочую неделю 2022 года давайте поделимся своими пятью  любимыми анекдотами про продавцов и продажи:

Анекдот 1

Встречаются два приятеля.

Один спрашивает: «Как жизнь?»
              - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает. Он сам грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
              - Потрясающе! Слушай, продай?
              - Не, ну он же вроде как член семьи.
              - Ну, пожалуйста!
              - Хорошо.

Прошел месяц после продажи и приятели встречаются снова.

              - Ну что, как слон?
              - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
              - Ээээээ….,  ты слона то не ругай. Так ты его никому не продашь.

Анекдот 2 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Анекдот 3 

 Разговор маркетолога и продавца

Маркетолог: Чем отличается товар кирпичи от товара навоз?

Продавец: Кирпичи покупают для строительства, а навоз для того, чтобы удобрять почву.

Маркетолог: Тот, кто выращивает розы, строит красоту

Продавец: - Кирпичи твердое, навоз мягкий.

Маркетолог: Высуши навоз.

Продавец: - Кирпичи стоят дороже навоза.

Маркетолог: Продай кирпичи дешевле.

Продавец: -Кирпичи делает человек, навоз получается от жизнедеятельности животных.

Маркетолог: -Любой человек может делать навоз.

Продавец: - Какой тогда ответ правильный?

Маркетолог: - навоз воняет.

Анекдот 4

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Анекдот 5

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Всем хорошего настроения!