Анекдоты про продажников (анекдоты, картинки, видео, рассказы)

162 сообщения / 0 новое
Последнее сообщение
Не в сети
Анекдоты про продажников (анекдоты, картинки, видео, рассказы)

Объединил все мелкие темы в одну, чтобы удобнее было читать.

Отредактировано: barman 27/02/2014 - 01:10

Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про солдата

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про фармацевта

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
  попыталась открыть этот флакон зубами.


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про посла, епископа и коммивояжера

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к  покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про Библию

Бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а  м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.   Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л   Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про шляпку

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
 - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
 - ... сколько с меня?
 - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...


Живу я здесь.

Не в сети

Байка про менеджера и программиста

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.


Живу я здесь.

Не в сети

Супер, в точку! очень меткое описание менеджера по продажам

Не в сети

smiley

Не в сети

Анекдот про сон в кризис

Один бизнесмен звонит другому во время кризиса:
- Ну, как ты спишь?
- Знаешь, как младенец: каждый час просыпаюсь и плачу…


Живу я здесь.

Не в сети

barman пишет:

Анекдот про сон в кризис

Один бизнесмен звонит другому во время кризиса:

Кризис

Бежала по лесу мартышка.
«Собратья рОдные, нам – крышка!
Вот-вот настанет кризис, кризис!
О, как я кризис ненавижу!»

Лиса услышав – «Что мне крисиз?
Я в бурой шубке, видишь?» -- «Вижу!»
«Как в ней была так в ней останусь!
Такой и рыжему достанусь.

А, рыжий лис не станет сам,
Бродить без шкуры по лесам!»
И волк, услышав глас мартышки --
«Проблему раздуваешь слишком!

Оглохнешь от тебя совсем!
Как ел я мясо, так и ем!
Чего от кризиса мне ждать?!
И завтра мясо буду жрать!»

«И впрямь – задумался глашатай –
Останется лиса мохнатой,
И сытым волк день ото дня….
А что же «кризис» для меня?

Не страшен кризис тот и мне.
Устроит он меня вполне!
Как с голой задницей была,
Так с ней останусь!.. Все дела!»

Не в сети

Осторожно! Корпоративный праздник!

Корпоративная вечеринка в кукольном театре. Дуремар жарит шашлычок из пиявок. Весело догорают угольки, ещё сохраняя форму Буратино. Усталая Мальвина в углу безуспешно пытается отбиться от пьяного Пьеро. Пудель Артемон носится и кусает всех за ноги… Потерявший контроль над ситуацией Карабас-Барабас смотрит на всё происходящее, держится за голову и испуганно бормочет: "Праздник, ой, блин, праздник!".

Наблюдения по корпоративным праздникам:

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.

2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент "ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!", "Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! "

3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.

4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.

5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание, начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.

6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.

7. В зал приносят горячее.

После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про лошадь

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)

- Мой хозяин ужасно со мной обращается.  Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...

- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?

- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про зарплату

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,  а позднее будет больше.

Кандидат: 

- Я, пожалуй, зайду позднее.


Живу я здесь.

Не в сети

Офисный словарь - Продажник

Сотрудник отдела продаж. У продажника обязательно должен быть язык, палец и телефон.


Живу я здесь.

Не в сети

barman пишет:

Офисный словарь - Продажник

Сотрудник отдела продаж. У продажника обязательно должен быть язык, палец и телефон.

а язык и ухо куда дели ????

Не в сети

Фигня

Руководитель отдела продаж, выступая на утренней планерке, говорит «продажникам»: «Выражение "всякая фигня" не в полной мере описывает ассортимент предлагаемой нами продукции».


Живу я здесь.

Не в сети

История про работу «продажника» с ценовыми возражениями

Закупщик звонит девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Он заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения между ними сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не выходили. Содержание диалога:
- Оксана, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 700 рублей в час.
- Это дорого!
- 680.
- Оксана, у меня есть предложение - по 600 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 500 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
После такого не заказать автомашину он не мог.


Живу я здесь.

Не в сети

Вы очень долго жили в XXI веке, если:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про договорные цены

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про секретаршу

Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про переговоры

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про Мойшу и мусор

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про магазин мужской одежды

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!!  Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про слонов

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

- А трех слонов за 2 штуки?


Живу я здесь.

Не в сети

Анекдот про неудачников

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»


Живу я здесь.

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

Как правильно читать характеристики:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

Не в сети

Нормуль!!! Как говориться: - "В каждой шутке есть доля шутки" :))

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выделываюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Не в сети

План продаж

Ржал до коликов :)
Потому что это - не анекдот. Это реальность !
Вчера разговаривал со своим старым приятелем, он работает региональным менеджером. Помешан на количестве полкомест, занимаемых их продуктами в суперах. План отгрузки магазинам они выполняют совершенно не учитывая то, что покупательский спрос упал. Но они приняли “мудрое” антикризисное решение борьбы с просроченными продуктами, которые теперь в невероятных количествах приходится вывозить из магазинов. Их выкупают торговые представители ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. На прошлой неделе один такой бедолага выкупил 600 упаковок просроченных бисквитных коржей для торта. Но тим спирит в команде на высоте! И мой приятель с гордостью сказал, что они решили разделить просроченный бисквит на всех и теперь у него дома стоят 2 ящика бисквита. Я плакал, когда представил, как компания коллективно будет доедать, допивать, догрызать, дожевывать просроченные продукты и никому не придет в голову пересмотреть планы отгрузок
:)


Живу я здесь.

Не в сети

Да, совершенно не смешная фигня. Работал торговым на мясоперерабатывающем комбинате. Лимит в месяц на возврат на команду 6 человек около 5 т.р. Остальной возврат из зп вычитали(

Не в сети

Анекдот про сибирского мужика

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- Нет. - А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- Нет.
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!


Живу я здесь.

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит – Шеф отдыхает.
Шеф не ест – Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет – Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует – Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается – Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает – Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит – Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям – Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры – Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает – Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет – шеф дипломат.
Шеф не трус – Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен – Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок – Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен – Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч – Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится – Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов – Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене – Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток – Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями – выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно – не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа – у тебя мог быть и хуже.

Аватар пользователя S@Sh@
Не в сети

Для размышления))))

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? 
Молодой человек с готовностью отвечает: 
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! 
Менеджеру явно понравился молодой человек: 
— Начинайте прямо сейчас работать. 
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. 
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: 
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? 
— Один. 
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? 
-102 516 долларов 17 центов. 
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? 
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. 
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: 
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? 
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Аватар пользователя antonberserk
Не в сети

Срочно в студию. Классный пример. Хоть и юмор.

-------------------------------------------------------

Практические тренинги по продажам

 

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Ха -Ха! Чувак!, мега зачёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Крючок, джип, тампоны - вот жизнь!


Всё покупается - всё продаётся!

Не в сети

Способы воздействия на дохлых лошадей

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя


Живу я здесь.

5 баллов)))

Аватар пользователя Аникин Алексей
Не в сети

5 минут смеха, спасибо!

Не в сети

Анекдот про баранки

- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!


Живу я здесь.

crying

barman пишет:

Анекдот про баранки

- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Не в сети

Случай из жизни про сандалики

Давным давно работала менеджером оптовых продаж детской обуви... Поэтому хочу рассказать историю))))) разговор моей тогдашней сослуживицы с потенциальным клиентом:

менеджер: Добрый день, Вы заходили на наш сайт и интересовались нашей продукцией?

Потенциальный клиент: да

менеджер: а с какой целью? Смотрели наши сандалики для ребенка или для себя?)))))))))

bzm
Аватар пользователя bzm
Не в сети

Хороший скрипт для ответа на звонок многодетной многоножки)))

Не в сети

Байка про менеджера по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. ©


Живу я здесь.

Аватар пользователя kaktus
Не в сети

Анекдот про женское белье

Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить – нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час,
каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит.
- Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра).
У тебя вши часом не завелись?
- Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и  тампаксов.

Не в сети

Сложное задание

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…


Живу я здесь.

Не в сети

После полутора часов над составлением КП такая концовка родилась сама собой

Предлагаем Вам сотрудничество на абсолютно прозрачных началах и для того, чтобы как-нибудь завершить это чертово Коммерческое Предложение готовы принять у Вас заявку на просчет стоимости таможенного оформления и стоимости таможенных услуг.

Не в сети

Правильное объявление =)

Правильное объявление

Не в сети

Денис, просвети - что такое 5 и 8?

Не в сети

Один человек начинал карьеру коммивояжером, продавая посуду

Один человек начинал карьеру коммивояжером, продавая посуду. Его излюбленный прием был таким. Он звонил в дверь и, когда на пороге появлялся хозяин, произносил заготовленную фразу: «Произошло недоразумение – у меня в багажнике ваша посуда, а у вас в кармане мои деньги. Давайте с этим разберемся».


Живу я здесь.

Не в сети

Гарик Харламов и Демис Карибидис - Продавец стирального порошка "Фрося"

http://rutube.ru/video/60f2bfa7380d112eb887b25ba8efa93b/

Изображение

Изображение

 

Изображение

 

Изображение

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

Изображение


Живу я здесь.

Текст неизвестного автора.

 

"На прошлой работе был у нас продажник Витя. Он закрывал вообще все сделки, клиенты предпочитали заплатить, лишь бы он отвязался. У Вити была бешеная зарплата, и это при нулевом окладе, чисто на процентах от продаж. Он находил клиентов на выставках, конференциях, семинарах, в метро, Ашане, Икее, кино, самолете, занимался холодными звонками, теплыми звонками, приезжал лично, если его посылали по телефону, звонил по телефону, если его посылали лично, рефлексия и тормоза у Вити отсутствовали напрочь, характерно, что своего он добивался всегда.

Это было очень смешно, пока происходило не со мной.

Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор - он привез лично. Я выслала пару вопросов - он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит - да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса. Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить - я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить. Через два - перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три - а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре - почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?

Вчера он разбудил меня в 9-05, через час перезвонил и разбудил снова. С 10 до 13-00 успел отправить три письма, в первом - пара предложений новой информации, во втором - обеспокоенность тем, что я не ответила на первое, в третьем - предупреждение, что если я сейчас же не отвечу, он позвонит. Потом он позвонил. Пять раз.

Сегодня я отключила мобильный, должна же я иногда спать.

Прихожу в офис к двенадцати, мне говорят, звонил Саша, перезвони ему срочно, ему уже нехорошо. Захожу в отдел кадров, там говорят - звонил твой двоюродный брат Саша, спрашивал домашний адрес. Говорит, приехал из Норильска в гости, а ты его не встретила, хотя обещала. Стоит на Казанском вокзале, плачет у таксофона. Я говорю, извините, мой двоюродный брат идиот. На Казанский не приходят поезда из Норильска, думать надо, что именно врешь. Иду на кухню налить себе кофе, руководитель говорит, мол, мне звонил Саша, спрашивал не случилось ли с тобой чего. Я говорю, а ты? Она говорит: "Ну я сказала, что ты планировала прыгнуть с парашютом, но я не помню, прыгнула уже или нет".

Открываю почту, там пять писем. В первом он интересуется, во втором беспокоится, в третьем гневается, в четвертом возмущается. Последнее такое: "Светлана, я прошу прощение за настойчивость. В своем стремлении продвигать наше общее дело, я возможно перешел черту. Обещаю, что впредь буду вести себя сдержаннее. Прошу в последний раз. Пожалуйста, проконтролируйте оплату счета. Это очень важно для меня. Добейтесь того, чтобы счет оплатили сегодня. Я ВЕРЮ В ВАС! Я ВЕРЮ!".

Если ему сегодня же не оплатят счет, клянусь, я натравлю его на бухгалтера."

 

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та вы што, все по договору! 
- А ну, покажите! 
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

Дохлый осел.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

Как правильно продавать!  

Изображение

---

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

мотивация

Изображение

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

Изображение


Живу я здесь.

Не в сети

CRM


Живу я здесь.

Не в сети

Продажи, продажами, а пятница пятницой.  Предлагаю скидывать в топик шутки и прибаутки о продажах, дабы поднять всем настроение и разрядить обстановку. Чую не любят меня:)  

Изображение

Изображение

Буду рад конструктивной критике.

Работает у того, кто работает

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

ХА - Ха!!wink Авиалинии - Зачётно! 


Всё покупается - всё продаётся!

http://st0.vk.me/images/icons/published.gif) 0px 3px no-repeat;">Грубо? Простите.
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

 

Дохлый осёл

Еврейская притча smiley

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

 

Золотые монеты и уговор

Еврейская притча

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.

В конце года получил он заработанные деньги — сто золотых монет — и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты. Тот, кто хотел послать деньги из одного города в другой, должен был передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.

Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:

— Куда держите путь?

Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:

— Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.

Жадный разносчик согласился, полагая, что сумеет провести учителя Торы.

— Ладно, — сказал он, — только с условием: напишите жене, что я могу дать ей из этих денег сколько сам захочу.

У бедного учителя выхода не было, и он написал жене такое письмо:

«Посылаю сто золотых монет с условием, что этот разносчик мелких товаров даст тебе из них сколько сам захочет».

Прибыв в местечко, разносчик позвал жену учителя, вручил ей письмо и сказал:

— Вот письмо от вашего мужа, а вот деньги. По нашему уговору я должен дать вам из них сколько сам захочу. Вот я и даю вам одну монету, а девяносто девять оставлю себе.

Бедная женщина просила сжалиться над ней, но у разносчика было не сердце, а камень. Он оставался глухим к её мольбе и твердил, что муж её согласился на такое условие, поэтому у него, разносчика, есть полное право дать ей столько, сколько он захочет. Так что и одну-то монету он отдаёт по доброй воле.

Жена учителя повела разносчика к главному раввину местечка, который славился своим умом и находчивостью.

Внимательно выслушал раввин обе стороны и стал уговаривать разносчика поступить по законам милосердия и справедливости, но тот и знать ничего не желал. Вдруг раввина осенила мысль.

— Покажи-ка письмо, — сказал он.

Он долго и внимательно читал его, потом сурово посмотрел на разносчика и спросил:

— Сколько из этих денег ты хочешь взять себе?

— Я уже сказал, — ответил жадный разносчик, — девяносто девять монет.

Раввин встал и сердито сказал:

— Раз так, значит, их ты должен отдать, согласно уговору, этой женщине, а себе взять только одну монету.

— Справедливость! Где справедливость? Я требую справедливости! — закричал разносчик.

— Чтобы соблюсти справедливость, нужно выполнить уговор, — сказал раввин. — Тут чёрным по белому написано: «Дорогая жена, разносчик даст тебе из этих денег столько, сколько захочет сам». Сколько ты хочешь? Девяносто девять монет? Вот и отдавай их. И делу — конец!
 

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

 

Тухлая рыба

Еврейская притча

Некто послал слугу на базар купить рыбу. Купленная рыба оказалась тухлой. За это хозяин предложил слуге одно из трёх наказаний: либо съесть рыбу, либо получить сто ударов, либо заплатить сто мин.

— Съем рыбу, — выбрал слуга.

Принялся есть, но не успел окончить, как ему сделалось дурно.

—Нет,— заявил он, — лучше уж получить сто ударов.

На шестидесятом ударе он почувствовал, что больше ему не выдержать.

— Остановитесь! — закричал он. — Плачу сто мин.

Оказалось — он и тухлой рыбы наелся, и бит был, и денег лишился.
 

Аватар пользователя dizemfira
Не в сети

 

Лошадки одной масти

Еврейская притча

Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина:

— В чём сила твоих лошадей?

И тот сказал ему:

— Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя igorzip
Не в сети

это про какой стиль продаж?

Закарпатье это солнце и горы чистая вода и хорошее настроение.

настойчивость.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании “Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, “наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.
Мне нравится31
Поделиться6
http://st0.vk.me/images/pics/statusx_op.gif) 0px 0px no-repeat;">
 
Тарас Ович
идеальный продавец, вместо 1 - продал 10 машин!

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pouchitelnaya-istoriya-o-tom-kak-vazhno-ne-stesnyatsya-zadavat-voprosy-958010/

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя antonberserk
Не в сети

Браво... Все что нельзя продать со скидкой, можно продать в качестве подарка к другому товару...

Все что нельзя продать в качестве подарка... можно продать в качестве тестера...

и так далее....

Жуть...

а почему на заднем плане флаг российской авиации?

-------------------------------------------------------

Практические тренинги по продажам

 

Разговор у шефа. 

Я: - Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! 

Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. 

Я: Я - наемный работник ! И предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. 

Шеф: - Мда... Так изысканно еще никто меня гандоном не называл. 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя igorzip
Не в сети

https://www.youtube.com/watch?v=WqXCFHkZgNQ

команда есть команда

Закарпатье это солнце и горы чистая вода и хорошее настроение.

Аватар пользователя Рассоха Никита
Не в сети

Как надо продавать

http://www.youtube.com/watch?v=eGDHifpVcPg

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Алла Гусарова
Не в сети

сдается мне , что Эта Ирина вашпе не работает....раз за два года не может самостоятельно себе пальто приличное купить)))))

Гнать её в шею на такую же вахту, пусть пашет вместе с мужем! Представляю, если она все-таки продала этот квадроцикл. Скорее всего муж так и остался на вахте и нашел там себе вменяемую жену)

Алла! Это же гений маркетинга... Уверен, что объявление составлено мужчиной.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Алла Гусарова
Не в сети

Я сначала так подумала...а потом решила, что если бы мужчина составлял, он бы стал жалится, что вынужден продать "друга" чтобы купить шубу стерве-жене.....или что-то в таком духе)

https://www.facebook.com/kamushkin.dv/posts/923544984396124?notif_t=like

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.

К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...

Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.

Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.

Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...

Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.

По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.

Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?

И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.

Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Dwarf (не проверено)

Круто!yes

История российского call-центра) С вашего позволения, можно заберу себе в идеи для выступлений и статей?

Можно спросить у автора в FB. Я не возражаю.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Доботался (или троллинг по телефону):
Звонок на сотовый:
- Здравствуйте, я представляю компьютерную компанию ... У вас давно зависает компьютер?
думаю про себя: на мобильный... в 8 вечера... наверное тестируют новых телефонных манагеров и слушают разговор на паралельном. Девочка наверняка читает по бумажке - так как голос неуверенный.
- Совсем не зависает. Ничего. Все работает как часы.
На том конце пауза... Я чую работу чужого мозга)))
- Но может быть вам нужна профилактика? наш специалист почистит и проверит на вирусы...
- Ну я как бы и сам могу.
Пауза)))
с надеждой в голосе: - Может быть вы так заняты, что наш специалист сделает это за вас и со скидкой???
Думаю... думаю оператор готова уже слиться... но что то озорное под вечер во мне проснулось и я передумал ее отпускать восвояси...
- Я прекрасно справляюсь, но не подскажите мне название вашей компании. я не расслышал...
Она называет, палит сайт и вещает про цены
Теперь надо развить наступление:
-Девушка, а не подскажите, откуда у вас мой мобильный номер. Вроде бы как в свободном доступе его нет...
-Ээээ.. мне передали смежники...
-То есть вы обзавниваете все по списку, как я понимаю...
-Ну да...
-Тяжелаю работа. Вы давно были в отпуске?
-Ну с полгода наверное.
-А где отдыхали?
Девушка начинает нервничать - разговор уходит за рамки скрипта))
-Ну.. не получилось у нас...
-Вы представляете, я работаю в турагентстве и у меня совершенно случайно сегодня есть шикарное предложение по Египту. Представте, в москве сейчас холод, а там чудное солнышко, пляж, все включено, отличная анимация и превосходные экскурсии на выбор.
-Ну.. эээ. я сейчас не очень могу это обсуждать...
-Я и не настаиваю. Но у вас есть мой мобильный телефон теперь, раз уж вы по нему позвонили. Вы можете, как соберетесь в отпуск мне перезвонить, и я с удовольствием подберу вам тур. А так как мы с вами будем уже немного знакомы, то сделаю небольшую скидку...
-...Ээээ... хорошо. Я обязательно обращусь...

Скажите мне... я болен, да?(((

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Marina
Не в сети

Ой как я люблю иногда увести разговор вот таких обзвонщиков. Однажды мне позвонили и пригласили на презентацию итальянской посуды в ресторан ну допустим "магнат". Втирает мне что да почем, когда и как мне нужно это, спрашивает смогу ли я быть и где находится ресторан... и тут я решаю "поговорить" и беру инициативу на себя.

- А я знаю где этот ресторан, я там работаю.

- Кем?

- Официанткой.

И дальше  тататата...

-Ну тогда вам эммм, наверное эммм, не нужна эээээ, эта посуда.

- Как же не нужна, очень нужна.

- А вы сможете ее купить? Она дорогая.

-Буду копить.

- Наверное персонал не может находиться на презентации.

- У меня  в этот день выходной.

- Боюсь, что я не могу вас пригласить на презентацию

- То есть вы не хотите продать мне посуду?

-нет.

и повесила трубку. Так я осталась без посуды. )))

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Я то же обожаю их путать!  Просто балдею от этого процесса!wink


Всё покупается - всё продаётся!

Аватар пользователя Ультра
Не в сети

_______________________________________________________

Мы можем выложить из вагонов с деньгами слово СКРОМНОСТЬ

Dwarf (не проверено)

Ахахахаха))) Сцукко, зачет!!!)))

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Поржал! Спасибо!


Всё покупается - всё продаётся!

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

История о том, что в продажах мелочей не бывает

Приехал к клиенту — обсудить условия покупки машины химчистки за 35 килоевро. А перед тем, как к нему ехать, подготовил коммерческое предложение — 3 листа.

Степлера под рукой не было — схватил степлер для люверсов — делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса — серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю.

Чувствую, меня не слушают — всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула — чувствую, что интерес только к колечку.

Замолчал.

— Саша, как ты сделал такую дырочку?

— У меня есть специальное устройство для этой работы.

— Да? А где его взять?

— Купите машину, я вам подарю такой.

— Готовьте договор. Я покупаю машину.

А клиент этот — человек настроения. Сегодня — да, завтра — надо подумать.

Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку «Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!».

Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.

Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!

По материалам: http://itlenta.com/istoriya-o-tom-chto-v-prodazhax-melochej…

(Инна Бутенко)

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Dwarf (не проверено)

Красивая история)))) 

Сегодня как раз на работу мимо Комуса поеду... Я же жить теперь не смогу без такого степлера)))

1999 год.
Открывшийся год назад самарский филиал Тройки Диалог. Бизнеса ноль. Мы сидели в пустом офисе и смотрели на котировки Газпрома и РАО ЕЭС. Я получал $250/мес.

Пока к нам не приехал Andrei Movchan и не сказал-спросил:
– Ну и чего вы сидите?! Звоните-общайтесь с клиентами, даже если они у вас ничего не купят. Давайте им максимум информации, аналитики и экспертизы. Когда кризис закончится, они первым делом придут к вам.
Тогда мы и начали делать то, что впоследствии стало известно как cold-calling.
Для того, чтобы как-то упорядочить работу с клиентами, я решил, что мне нужна CRM Sales Expert.

Пишу/звоню в Москву, пытаюсь объяснить, что нужно купить для филиала программу стоимостью $300. Кризис. Самарский филиал. CRM. Ответ понятен.
Тогда иду и покупаю программу на свои деньги. В ответ на предложение выписать накладную и счёт-фактуру отвечаю, что документы для бухгалтерии не нужны.
– Ну вам же программа для работы?
– Да.
– Не для дома??
– Нет.
– А почему документы для бухгалтерии/отчётности не нужны?
– Я для работы. Но покупаю на свои личные деньги.
Менеджер зовёт директора регионального представительства посмотреть на сумасшедшего.
Тот снимает очки, близоруко вглядывается в моё лицо и констатирует: «Да... Ты, парень, далеко пойдёшь.»

Пишет Юрий Белонощенко

(Илья Рабчёнок)

 
 
 

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Роман Алексеев
Не в сети

А ничего повеселее нет?

иди на fishki.net

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Веселее только шмаль, или счёт оплаченныйwink


Всё покупается - всё продаётся!

Из FB

"Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта" 

 

;)

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта"yes  Точно!


Всё покупается - всё продаётся!

Аватар пользователя svivanova75
Не в сети
На злобу дня. Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. 
Объяснительная записка Сергея 
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. 
Объяснительная Павла 
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу. 
Объяснительная Виктора 
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка 
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. 
Объяснительная Жоржа 
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. 
Объяснительная принципиального 
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная 
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. 
Объяснительная Ольги Михайловны 
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. 
Объяснительная
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
Объяснительная радиослушателя
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя. 
Объяснительная Алексея Николаевича 
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. 
Объяснительная Александра Юрьевича 
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов
 
Аватар пользователя svivanova75
Не в сети

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

- Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде как член семьи.

- Ну, пожалуйста!

- Хорошо.

Через месяц:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Не в сети

svivanova75 пишет:

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

- Отлично! Купил слона: 

Сказочный слон
Владимир Шебзухов
 
 
"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."
С.Михалков «Как мужик корову продавал»
 
 
«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва  -- приобрёл ты слона!»
 
«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен  вполне.
Так  пашет мой слон, врать тебе я не стану, 
Что  молвит народ -- на плантации, негр!
 
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»
 
От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для  сказки такой мне не жаль ничего!»
 
«Продать нелегко,  обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон  стал давно нашим членом семьи!
 
Однако,  глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»
 
Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью -- «Привет!»
Что малый ребёнок  свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
 
«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
 
Сломал в доме крышу, в колодец  нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь  слон хуже дьявола… кабы я знал!»
 
С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье --
С таким настроеньем, слона не продашь!»
 

 

 
Аватар пользователя blackdevil
Не в сети

Аватар пользователя blackdevil
Не в сети

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

Клёво!


Всё покупается - всё продаётся!

Не в сети

уфффф. у меня все в порядке. повернул туда.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

Самая лучшая мотивация, которую я виделСамая лучшая мотивация, которую я видел

Аватар пользователя svivanova75
Не в сети
Причины увольнений из самых настоящих приказов 
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Dwarf (не проверено)

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.yes

Аватар пользователя Саш_а
Не в сети

http://ajslot.com/

Игры и все тут! http://gk-games.com/

Не в сети

Вчера вылезла реклама в браузере, стало как то не по себе...

Аватар пользователя antonberserk
Не в сети

Это контекстная реклама?

-------------------------------------------------------

Практические тренинги по продажам

 

Баш принес

" По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.

Заказываю хачапури. Девушка:

- Сколько?

Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!"

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Из FB про выявление потребностей...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.

Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

За аспирином я не достоялся.

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Петр Дьяковский

Мотивация. Рассказали после праздников )) 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

из LI. кризис - это когда из хаммера делают овощную лавку. 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

В «Бриллиантовой руке» было много моментов, к которым придралась советская цензура: две проститутки, сцена пьянства главного положительного героя, безалаберность таможенников и многое другое. Гайдай пошёл на хитрость: приклеил в конце фильма ядерный взрыв и заявил комиссии Госкино, что они могут вырезать что угодно, кроме взрыва. Комиссия ответила наоборот: взрыв придётся удалить, а остальное пусть остаётся как есть, чего режиссёр и добивался.

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Аватар пользователя Ультра
Не в сети

Я в восхищении! Брошу всё, пойду водителем троллейбуса.

_______________________________________________________

Мы можем выложить из вагонов с деньгами слово СКРОМНОСТЬ

Аватар пользователя Sergei1
Не в сети

     А умно составлено предложение вакансии.


Всё покупается - всё продаётся!

Не в сети

Из FB
 

"Домашний интернет и Цифровое телевидение Qwerty" то ли припозднился с первоапрельскими шутками, то ли у него операторы что-то курят прямо на рабочем месте. 
Звонит мне от них персонаж с предложением рекламных услуг. Говорит, что раздобыл мой телефон в "глобальной абонентской базе операторов". Я ему сообщаю, что у нас никто интернетом тут не пользуется вообще, и прошу забыть мой номер телефона навсегда. На что он мне выдает - "То есть, я могу сейчас насовсем отключать ваше активное интернет-подключение?" (которое у меня, к слову, от Билайна). Большего трэша в телефонной рекламе я еще не встречала. Интересно вот просто: такой ответ - это по инструкции от работодателя или творчество (обкуренного) оператора.

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

 Анекдот для отработки возражения "Мне нужно посоветоваться с женой": приходит мужик к гинекологу и говорит: "Доктор, я забеременел! Доктор: Как это вы умудрились?! "Мужик": понимаете, сначала я вымыл посуду, потом - пол, и пошло, и пошло..."

Управленческое. Эффективное.
Вот всегда хорошо утром созвониться с приятелем.
Итак есть у него жена. Дома ее все боятся. От мужа и жалюзи до детей и комаров. Казни происходят бессистемно и непредсказуемо. Особенно регулярно рубят головы домработницы и водителя. Фрекенбок-джан вообще заходит в дом только, если хозяйка его покинула, а шофер плотно сидит на седативных препаратах. За вопросы отрезают мизинцы, за недостаточно быструю реакцию на невысказанное пожелание королевны мизинцы пришивают обратно задом наперед.

По этой причине лишний раз никто ничего не спрашивает и процветает трусливая хозяйственная самодеятельность. Видит, к примеру, домработница, что дверь перекосило на 0,1 мм она срочно вызывает МЧС и все вместе они решают проблему. Лишь бы раньше, чем Сауронша заметит. Только чеки успевают оплачиваться. Доверие полное. Расходов особо никто не считает. И вот подходит на днях к моему приятелю делегация из домработницы и ее жуткого страха.

"Мне кажется новый обогреватель сломался окончательно. Два раза его в ремонт сдавала, и ничего..."

"А что с ним случилось?"

"Не греет. Из него вообще никакой воздух не идет, ни холодный, ни горячий. Наверное брак в вентиляторе какой-то. Эти все навороченные новые обогреватели, конечно, не надо покупать. Только деньги тратить потом на ремонт."

"Ну давайте я посмотрю, а он где?"

"Да я его пока в гардеробную поставила. Сергей (водитель) вчера занес вечером, говорит все работает. А я включаю и ничего.."

"Ну пойдемте включим, может там розетка сломалась"

В просторной гардеробной, как новогодняя елка светился измученный бесконечным ремонтом, но бесшумный от рождения ионизатор воздуха.

P.S. Более всех порадовали водитель и дом быта. Им сказали чинить прибор. Они чинят. Уверен, еще пара итераций и ионизатор начал бы кипятить воду и сушить белье. А куда бы он делся. Жить все хотят.
И так в каждом втором бизнесе.

Не в сети

Мощно задвинула!

Да нет,авторство тут совсем не мое). А одного и правда мощного и известного пиарщика-писателя. Или даже уже писателя-пиарщика.

Не в сети

  Скромность украшает молодых девушек!

Мне кажется, тут есть оппонентка, которая с Вами точно не согласится)) Любимица всеобщая, болезнью скромности не страдающая.

Не в сети

  Да разве? Что - то я не замечал таких, видимо мои фильтры их отфильтровывают безвозвратно.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Вакансия на hh.ru 

 
от 20 000 руб.
Достигать экстраординарных результатов.
Санкт-Петербург, Площадь Ленина  •  10 мая  •  CAREER.RU

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не про продажи, но про обслуживание.

 

Мужчина требовал обслужить его вне очереди, на что служащая аэропорта отреагировала просто блестяще!

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.

(с) http://storyfox.ru/…/muzhchina-treboval-obsluzhit-ego-vne-…/

(Илья Рабчёнок)

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:

"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.

Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

(с) via Сергей Дягилев прелесть такая!

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

 

12 отмазок херовых продавцов на каждый месяц года на вопрос "почему херово идут продажи":
Январь - праздники
Февраль - короткий месяц и 23 февраля
Март - 8 марта
Апрель - все рано уехали на майские
Май - майские
Июнь - жарко
Июль - что-то в этом году все рано в отпуска пошли и перенесли на сентябрь
Август - жарко и отпуска
Сентябрь - раскачиваемся после отпусков
Октябрь - готовимся к ноябрю
Ноябрь - закрываем сделки в декабре, какая разница
Декабрь - ну вот видите, почти как в прошлом году, жаль праздники попали на рабочие дни, времени не хватило чутка, в январе закроем

 

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула...
Как говорится: от Судьбы не уйдёшь.

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

работа в активных продажах

работа в активных продажах

С уважением,
Камушкин Дмитрий.

http://dkamushkin.ru

 

Не в сети

В добрый час

Пришёл, как-то раз, со своею проблемой,
К чиновнику в мэрию, с грустью, мужик.
Глаза две таблички узрели мгновенно.
И надписи были прочитаны вмиг.

Гласили таблички своё «Здесь не курят!»,
 «Я взяток с народа никак не беру!»
Надеялся, польза какая-то будет!
Об этом чиновнике люди не врут.


«Хочу получить, на что прав не имею,
Но собственностью, чтоб квартира была…»
И вот для беседы за столик присели.
Чиновник табличку убрал со стола.

Не трудно и нам догадаться… какую.
Уж что предложил – однозначно поймут --
«Давайте-ка мы для начала закурим...»
Ну, так пожелаем успехов ему!