Как правильно читать характеристики:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выделываюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек

Для размышления))))

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? 
Молодой человек с готовностью отвечает: 
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! 
Менеджеру явно понравился молодой человек: 
— Начинайте прямо сейчас работать. 
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. 
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: 
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? 
— Один. 
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? 
-102 516 долларов 17 центов. 
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? 
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. 
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: 
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? 
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Случай из жизни про сандалики

Давным давно работала менеджером оптовых продаж детской обуви... Поэтому хочу рассказать историю))))) разговор моей тогдашней сослуживицы с потенциальным клиентом:

менеджер: Добрый день, Вы заходили на наш сайт и интересовались нашей продукцией?

Потенциальный клиент: да

менеджер: а с какой целью? Смотрели наши сандалики для ребенка или для себя?)))))))))

Правильное объявление =)

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та вы што, все по договору! 
- А ну, покажите! 
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Как правильно продавать!  

мотивация

ХА - Ха!! Авиалинии - Зачётно! 

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Золотые монеты и уговор

Еврейская притча

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.

В конце года получил он заработанные деньги — сто золотых монет — и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты. Тот, кто хотел послать деньги из одного города в другой, должен был передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.

Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:

— Куда держите путь?

Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:

— Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.

Жадный разносчик согласился, полагая, что сумеет провести учителя Торы.

— Ладно, — сказал он, — только с условием: напишите жене, что я могу дать ей из этих денег сколько сам захочу.

У бедного учителя выхода не было, и он написал жене такое письмо:

«Посылаю сто золотых монет с условием, что этот разносчик мелких товаров даст тебе из них сколько сам захочет».

Прибыв в местечко, разносчик позвал жену учителя, вручил ей письмо и сказал:

— Вот письмо от вашего мужа, а вот деньги. По нашему уговору я должен дать вам из них сколько сам захочу. Вот я и даю вам одну монету, а девяносто девять оставлю себе.

Бедная женщина просила сжалиться над ней, но у разносчика было не сердце, а камень. Он оставался глухим к её мольбе и твердил, что муж её согласился на такое условие, поэтому у него, разносчика, есть полное право дать ей столько, сколько он захочет. Так что и одну-то монету он отдаёт по доброй воле.

Жена учителя повела разносчика к главному раввину местечка, который славился своим умом и находчивостью.

Внимательно выслушал раввин обе стороны и стал уговаривать разносчика поступить по законам милосердия и справедливости, но тот и знать ничего не желал. Вдруг раввина осенила мысль.

— Покажи-ка письмо, — сказал он.

Он долго и внимательно читал его, потом сурово посмотрел на разносчика и спросил:

— Сколько из этих денег ты хочешь взять себе?

— Я уже сказал, — ответил жадный разносчик, — девяносто девять монет.

Раввин встал и сердито сказал:

— Раз так, значит, их ты должен отдать, согласно уговору, этой женщине, а себе взять только одну монету.

— Справедливость! Где справедливость? Я требую справедливости! — закричал разносчик.

— Чтобы соблюсти справедливость, нужно выполнить уговор, — сказал раввин. — Тут чёрным по белому написано: «Дорогая жена, разносчик даст тебе из этих денег столько, сколько захочет сам». Сколько ты хочешь? Девяносто девять монет? Вот и отдавай их. И делу — конец!
 

Лошадки одной масти

Еврейская притча

Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина:

— В чём сила твоих лошадей?

И тот сказал ему:

— Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.

это про какой стиль продаж?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pouchitelnaya-istoriya-o-tom-kak-vazhno-ne-stesnyatsya-zadavat-voprosy-958010/

Разговор у шефа. 

Я: - Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! 

Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. 

Я: Я - наемный работник ! И предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. 

Шеф: - Мда... Так изысканно еще никто меня гандоном не называл. 

Как надо продавать

http://www.youtube.com/watch?v=eGDHifpVcPg

Из FB

"Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта" 

;)

Самая лучшая мотивация, которую я видел

Вчера вылезла реклама в браузере, стало как то не по себе...

Баш принес

" По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.

Заказываю хачапури. Девушка:

- Сколько?

Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!"

Управленческое. Эффективное.
Вот всегда хорошо утром созвониться с приятелем.
Итак есть у него жена. Дома ее все боятся. От мужа и жалюзи до детей и комаров. Казни происходят бессистемно и непредсказуемо. Особенно регулярно рубят головы домработницы и водителя. Фрекенбок-джан вообще заходит в дом только, если хозяйка его покинула, а шофер плотно сидит на седативных препаратах. За вопросы отрезают мизинцы, за недостаточно быструю реакцию на невысказанное пожелание королевны мизинцы пришивают обратно задом наперед.

По этой причине лишний раз никто ничего не спрашивает и процветает трусливая хозяйственная самодеятельность. Видит, к примеру, домработница, что дверь перекосило на 0,1 мм она срочно вызывает МЧС и все вместе они решают проблему. Лишь бы раньше, чем Сауронша заметит. Только чеки успевают оплачиваться. Доверие полное. Расходов особо никто не считает. И вот подходит на днях к моему приятелю делегация из домработницы и ее жуткого страха.

"Мне кажется новый обогреватель сломался окончательно. Два раза его в ремонт сдавала, и ничего..."

"А что с ним случилось?"

"Не греет. Из него вообще никакой воздух не идет, ни холодный, ни горячий. Наверное брак в вентиляторе какой-то. Эти все навороченные новые обогреватели, конечно, не надо покупать. Только деньги тратить потом на ремонт."

"Ну давайте я посмотрю, а он где?"

"Да я его пока в гардеробную поставила. Сергей (водитель) вчера занес вечером, говорит все работает. А я включаю и ничего.."

"Ну пойдемте включим, может там розетка сломалась"

В просторной гардеробной, как новогодняя елка светился измученный бесконечным ремонтом, но бесшумный от рождения ионизатор воздуха.

P.S. Более всех порадовали водитель и дом быта. Им сказали чинить прибор. Они чинят. Уверен, еще пара итераций и ионизатор начал бы кипятить воду и сушить белье. А куда бы он делся. Жить все хотят.
И так в каждом втором бизнесе.

Да нет,авторство тут совсем не мое). А одного и правда мощного и известного пиарщика-писателя. Или даже уже писателя-пиарщика.

Мне кажется, тут есть оппонентка, которая с Вами точно не согласится)) Любимица всеобщая, болезнью скромности не страдающая.

Не про продажи, но про обслуживание.

Мужчина требовал обслужить его вне очереди, на что служащая аэропорта отреагировала просто блестяще!

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!